Пиздец.

Нет такого дня, когда я не перебираю в голове события четырёхмесячной давности, не анализирую и не занимаюсь бессмысленным самокопанием. Иногда я вижу свет, и жизнь мне кажется запредельно прекрасной, мои страдания на любовной почве рассеиваются, и я уже меньше напоминаю кусок унылого дерьма. И так же внезапно это чувство уходит, и сменяется навязчивой идеей о собственной несостоятельности. И дело не в самооценке, с которой я возилась весь 11 класс, как со списанной торбой, не в экзистенциальной брехне, а в том, что я РЕАЛЬНО нулевая в вопросах отношений между людьми. Особенно между мужчиной и женщиной. И это аксиома. В какой-то миг мне почудилось, что я исцелилась от угловатой подростковой любви, более того, моё сердце прикипело к существу более совершенному во всех отношениях, которое смогло ответить мне взаимностью. И на выходе её оказалось совсем недостаточно, что по сути и является предметом злободневной скорби.
Хочется верить, что грусть пройдёт, как только на горизонте появится новый альфа-самец, способный снова вскружить наивную дуру, но самец есть, правда уж совсем не альфа. И даже не бета. Он мне не симпатичен ни как личность (скорее она напрочь отсутствует), ни как парень, но закалённая интуиция шепчет на ухо, что попахивает жареным. При всей резкости и бесконечным претензиям с моей стороны, самец не так уж и плох, и даже иногда становится для меня опорой, хоть и, если воспринимать здраво, очень сомнительной.
Теоретически и общения никакого дружеского не хочется, ни вылазок на "погулять", "встретиться с кем-то", ни обменов лицемерными улыбками и привычными фразами, вроде университета и перемывания костей бобруйским обывателям. И в то же время, на практике, я напролом лезу в места, где хотя бы между строк поминается о выпивке,и тут выясняется, что потребность в общении есть, правда возникает она только тогда, когда меня волей-неволей заносит в люди. Я не понимаю, чего я хочу, не понимаю, что происходит, я дезориентирована, и что больнее всего, там, где этого быть не должно.
Я тупая овца.